• Темное дело
• Заковыресто
• Инструкции
• По пунктам...

КАК НАЙТИ МУЖА И ВЫЙТИ ЗАМУЖ?

Консультации сексолога: Почему я не замужем?

МАЛЕНЬКИЙ ЖЕНСКИЙ НЕДОСТАТОК ИЩЕТ БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

НИКТО К ТЕБЕ НЕ ПРИЛЕПИТСЯ НИКОГДА!

Пришла ко мне как-то на прием женщина по имени Татьяна. Умная, интеллигентная. Очень симпатичная. Стройная фигурка. Лет ей около тридцати, и говорит: "Алина, скажите, что со мной? Я не понимаю. "накомлюсь с молодым человеком. Мы встречаемся месяца полтора, потом он тихо исчезает. Он ничего не говорит. Он просто пропадает! Я снова знакомлюсь. Снова месяц проходит... И все повторяется. И таких случаев было уже много. Я поняла, что мне нужно к кому-нибудь обратиться". И дальше она выдает фразу: "Как будто на мне табличка: "Не подходи - убьет!".

Она ни разу не была замужем, и у нее не было ни одного серьезного романа - дольше месяца-двух ничего не продлилось...

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Мы провели глубинный психоанализ, и оказалось, что воспитывала Таню бабушка. И все время, когда внучка по какой-то причине ее раздражала, ей твердила: "Вот так и проживешь всю жизнь одна! Никто к тебе не прилепится никогда!". Добрая бабушка такая. Мы это называем на своем языке психологическим программированием.

Татьяна выросла, окончила университет, она филолог по образованию, работала в разных хороших местах секретарем-референтом, переводчиком. Но НЕТ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ! Вплоть до того, что во время одного из случайных романов (ей уже было около тридцати) она забеременела и решила оставить ребенка... Так у нее через три месяца случился выкидыш... Даже ребенок не "прилепился".

На сеансах психоанализа мы вскрыли с ней эту историю. Причем она говорит, что уже забыла, как ей это бабушка говорила.

В чем суть психоанализа? В том, что во время профессионального общения с человеком его память начинает выдавать информацию, про которую он уже давно не вспоминает. Это особая технология вхождения в пространство памяти. Все психологическое консультирование строится на том, что "вытаскивается" из подсознания именно та информация, которая актуальна.

Мы нашли причину одиночества, и я провела с ней определенную работу по "отсоединению" от нее этой бабушкиной программы. Потому что это была не ее программа, а программа бабушки. Кстати, у нее и бабушка, и мать одинокие.

Татьяна до 30 лет прожила по программе бабушки. И только осознав глубинные корни своего одиночества, смогла теперь выйти замуж и родить ребенка.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

То вам, конечно же, нужна серьезная психологическая помощь. Мой совет - обратиться к психоаналитику, психологу. Потому что программа, наложенная, как мы это называем, по родовому каналу, очень сильно действует. От бабушек - даже сильнее, чем от матери. Почему-то через поколение она работает сильнее.

Мы не можем дать в одном материале технологию излечения. Наивно думать, что, прочитав наш материал, вы сразу себя от всего "отсоедините". Но хотя бы задумаетесь и, возможно, поймете, что живете не по своей программе, а по чужой.

Говорят: "Хочешь быть счастливым? Будь!" или "Ваше счастье - в ваших руках!", "Человек - сам кузнец своего счастья!". В определенном смысле это правда. Но не так буквально. Потому что есть сознание и есть подсознание. Сознание - это та небольшая часть заложенной в нас программы жизни, которую мы осознаем. Подсознание - это огромная часть нашей жизненной программы, которую мы не осознаем. Но подсознание все равно пробивается к нам - в снах, в состоянии медитации.

Мир постоянно наслаивает на нас чужие программы. Реклама, к примеру, объясняет, что кофе "Чибо" - лучший. Может быть, он действительно лучший? Я его могу заварить, и мои вкусовые рецепторы подтвердят: "Классный кофе!" Но это я сама себе скажу! А не рекламная индустрия.

Так живет мир, таким образом существует мир капитала и совершенно не входит в нашу задачу что-то в нем переделывать. Но мы должны понимать, что это же программирование вторгается в нашу личную жизнь! И вот здесь человек должен уметь себя каким-то образом защищать!

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Родовая программа сильна как в плюсе, так и в минусе.

Поэтому совет: своим детям транслируйте только хорошее! Говорите ребенку, что у него все будет хорошо: он будет здоровым, счастливым, талантливым, богатым, красивым. Не бойтесь его избаловать. Потому что избаловать - это ничто по сравнению с тем, какую губительную программу можно в него заложить!

Конечно, нельзя переусердствовать и делать из своих детей икону. Потому что слепое обожание к хорошему не приводит - оно искажает психику ребенка. Когда такой ребенок потом выходит во взрослый мир, ему очень трудно адаптироваться. Поэтому слепого обожания я бы не рекомендовала, но постоянно транслируйте оптимизм, и за то, что ребенку удалось, его хвалите.

Сын моей подруги, умненький мальчишка, набравший при тестировании в гимназию самый высший балл, схватил в первом классе свою первую "двойку". "Двоечник", - констатировала мать и долго его "песочила". После второй "двойки": "Двоечник!" - "припечатала" и долго ругалась мать. Потом ежедневно она уже ревела: "Двоечник! Двоечник!"...

Поэтому вчера, когда моя дочка играла в баскетбол и похвасталась: "Мама, я 20 раз забила!" - я ее похвалила: "Молодец, надо же, какая ты спортивная, ловкая!". Ведь слова матери и отца для ребенка очень много значат. Девочка слышит, что она спортивная и ловкая - и она действительно впитывает эту программу! Что она удачливая, что ей все удается! И наоборот, когда твердят ребенку: "Ты такой-сякой, руки-крюки!", - ребенок это и впитывает...

Конечно, многое зависит и от впечатлительности ребенка. Есть дети очень впечатлительные, для которых и одно слово много значит, есть дети менее впечатлительные. Но это уже другая тема.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

ПОСЛУШНАЯ ДЕВОЧКА И БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ

Наташа была радостью и утешением своих родителей. Мягкая, покладистая, красивая. В 17 лет она встретила иностранца, влюбилась. Мать (а это было еще в андроповские времена) была категорически против брака, боялась что дочь уедет из страны, пугала трудностями, в ногах у дочери валялась, чтобы она его забыла!

Влюбленные расстались, Наташа страдала. Прошло 15 лет. Ей 33 года - она не замужем. И ко мне приводит ее мать и говорит: "Помогите! Я чувствую свою вину. Я не дала ей тогда возможности, и теперь она не замужем, нет детей... Я хочу, чтобы она вышла замуж, родила ребенка".

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Сила матери очень большая. Мать своим посылом, намерением оградить дочь поставила сильную блокировку браку вообще. Благие намерения понятно, куда нас ведут. Дорога известно, куда ими вымощена.

Человек имеет право на собственное намерение, даже если оно ошибочно. Потому что оно родилось изнутри него, и он его должен прожить и осуществить. А мать своим как бы благим намерением перекрыть дочери программу, импульс, как она считала, неудачного брака, ей вообще программу брака перерубила.

Может быть, это и не была любовь навеки. Может, Наташа действительно была бы несчастна в этом браке, но она имела право прожить все это. Имела право совершить ошибку.

Наташа через годы пережила свою любовь. Стала общаться с мужчинами, но замуж не выходила. Так как программа того конкретного антибрака распространилась на программу брака как таковую вообще. В процессе сеансов психокоррекции я убирала негативную информацию, которая повисла в ее поле и выстраивала ей программу брака. Она через год вышла замуж.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Часто у послушных девочек плохо с личной жизнью. Они прекрасные дочери - и несчастные женщины. Они были хорошие для мамы, но они плохие для себя в первую очередь! Потому что, что значит послушная девочка? Она послушна чужим программам! Мать может желать дочери самого хорошего - но это ее программа. И далеко не всякая мать понимает (это, кстати, тема актуальнейшая!), что есть разница между ее желаниями и самим ребенком!

Ребенок рождается в этот мир, у него есть своя программа, и программа эта в определенном смысле - от Бога. Матерям посоветую не решать за детей, а если это уже произошло, осознать, понять ситуацию и ее перестроить.

Но есть ситуации, которые сам человек перестроить не может. Для этого и нужна психология. Очень, кстати, серьезная наука. Это как хирургия. Хирурги убирают, допустим, из организма аппендицит. А психология - это психохирургия, это работа с невидимыми, не на уровне тела, а на уровне психики существующими негативными зонами сознания. Ведь то же воспаление, та же опухоль психики существует (не в смысле патологии).

Психокоррекция очень нужна, потому что человек в каждый момент своей жизни есть совокупность всего того, что с ним в жизни произошло. Все, что с нами в жизни произошло, вся информация в нас присутствует! Все, что мы накопили. Накопили мы положительный опыт - он в нашем поле присутствует. На этом строится вся технология успеха.

Накопили мы отрицательный опыт - он везде с нами тоже. И что происходит? Если у человека больше положительного опыта - его жизнь более удачно складывается! Потому что он несет по жизни больше плюсов.

Но отрицательный опыт не эквивалентен ошибочным ситуациям. Ошибочные ситуации можно пересмотреть (перепросмотреть, как мы говорим), проанализировать, понять, и тогда они как бы переплавляются в положительные.

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Есть такое право - право человека на собственные ошибки! Ошибки в этой жизни нам нужны - это необходимость! По известной поговорке: "На ошибках учимся". Естественно, понятно желание родителей оградить своих детей от ошибок, которые для них очевидны, но!.. Самое большое заблуждение в том, что можно решать за детей.

Это не значит, что родители не могут детям объяснять, излагать свой опыт. Но они не имеют морального, энергетического, психологического права давить на уже взрослую дочь. Одно дело ребенок, другое - взрослый человек. Понятно, что, если ребенок куда-то бежит, и родители видят, что он может упасть, их долг обезопасить малыша. Но жизнь взрослого человека, лишенного права на свои ошибки, становится пустой. Нет ошибок, и нет жизни как таковой.

Матери транслируют свою программу дочерям. И должны понимать, что нельзя забывать о собственном духовном развитии. Люди на что сегодня больше "уперты"? Заработать денег, устроить себе хороший быт, детям - вещи, обучение (эта сфера тоже рассматривается как материальная, чтобы потом иметь профессию, хлебное место в жизни). То есть люди сконцентрированы на материальной стороне жизни. Этот слой, конечно, очень важен, и никто его не отрицает.

Но, когда человек забывает, что он еще и духовное существо, что он родился в этот мир не только для того, чтобы хорошо кушать, сладко спать, что у него есть определенные духовные задачи - вот тогда у него начинаются жизненные проблемы.

Материальные проблемы решить можно. Духовные проблемы решить гораздо труднее. И для этого человек должен развиваться, то есть он должен работать над собой.

Для чего? Мать, которая не занимается собственной духовной жизнью, запускает себя, транслирует дочери свои негативные программы! Потому что, когда человек духовно развивается, он свои негативные программы определенным образом как бы стирает. И если мать хочет, чтобы дочь была счастлива, ей необходимо начинать с себя! С самой себя!

Программа матери на программу дочери влияет очень сильно. И программа бабушки - вообще по женской линии. В принципе считается, что если у матери все было хорошо в личной жизни, то у дочери - тоже. Она каким-то образом эту программу считывает. Подсознательно девочка на мать ориентируется.

Это не значит, что всякая мать вредит своим детям. Мы говорим о том, что есть у человека сознание, есть подсознание. Есть сознательные вещи, есть подсознательные. На уровне сознания мать себе говорит: "Я только хорошего своему ребенку желаю!" - благие намерения. На уровне подсознания ее поведение выстраивается таким образом, что она программирует своего ребенка на какой-то негатив.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Галина росла единственным ребенком в семье, ее баловал отец. Она для него была самой красивой, самой чудесной. Объективно же у нее таких данных не было. Когда она обратилась ко мне, у нее были проблемы - два коротких неудачных брака. На развод вскоре после свадьбы оба раза подала сама Галина. Причина? Ни первый, ни второй муж и не думали "носить ее на руках", а, напротив, желали заботы и ласки в свой адрес. Гале очень хотелось иметь семью, но примириться с таким унизительным, как она считала, положением вещей она никак не могла.

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Люди склонны себя идеализировать. Особенно это очевидно в этом случае. Отец идеализировал свою дочь. Она, естественно, оценку себя как идеальной с удовольствием восприняла. И никак не могла понять, почему мужчины ее не идеализируют? А мужчина идеализирует женщину на этапе влюбленности, сближения, а потом хочет нормальных отношений. А это ее уже не устраивало!

Ей нужно было осознать, что из ситуации с отцом, из той маленькой девочки, она уже выросла. Но ей настолько было хорошо там, в детстве! А если нам в какой-то ситуации очень хорошо - мы никак из нее выйти не можем. Но ситуация уже закончилась. Все - она уже за-вер-ши-лась! Надо из нее выйти! Перешагнуть в другой мир - более, может быть, жесткий.

Семья - это микросоциум, это первый социум, в который попадает человек в жизни. И модель этого маленького социума человек потом так или иначе транслирует, проецирует на большой социум, входя в мир. И здесь есть свои плюсы и минусы. Если семья благополучная, ребенка любят, ценят родители, то он так же точно и к миру относится. Ему кажется, что и мир соответственно к нему будет относиться.

И наоборот, если семья неблагополучная, с ребенком плохо обращаются, родители ссорятся (даже если каждый из конфликтующих родителей обожает детей), дети воспринимают социум как некое пространство борьбы.

В данном случае мы рассматриваем минус благополучной ситуации, когда отец хорошенькую дочку обожал, баловал, а когда она попала в мир, мир к ней так не смог относиться. У нее не было каких-то данных для этого. У мира же тоже свои законы, своя шкала ценностей.

Но модель отношения отца настолько впечаталась в сознание Галины, что она ожидала, что мужчина также неустанно будет ее ценить, уважать, обожать, как отец.

Мне пришлось объяснить Гале разницу между детским мировосприятием и взрослым сознанием. Иными словами, мы с ней работали по ее взрослению. И Галина сумела осознать, что не должна предъявлять к своему нынешнему мужчине невозможных требований, и научилась быть счастливой.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Совет вытекает из вышесказанного: нужно взрослеть. Вообще основной мой совет - расширяйте, поднимайте уровень своего осознания. То есть мы должны понимать, что то, как мы видим ту или иную ситуацию, не является истинным отражением этой ситуации. Мы всегда видим ситуацию более сужено, со своей, как говорят, колокольни, со своей позиции.

Повышать уровень своего осознания - значит стараться увидеть ситуацию с позиции другого человека, с позиции того же мужчины.

Я всегда предлагаю взглянуть на ситуацию глазами партнера. Если я работаю с женщиной, то говорю: "А давайте посмотрим на ситуацию глазами мужчины". И в ее сознании вдруг "щелкает": она вдруг понимают, что "да, действительно, и она ведь не идеальна...".

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Если отец девочку любит, балует, ценит - она такого же отношения ждет от мужчин.

Тут есть плюс-минус. С одной стороны, она избалована, и если у нее нет тех данных, чтобы и мир так по-отцовски восторженно к ней относился, может сложиться невротическая личность с истериками, неврозами. И я нередко с такими случаями сталкиваюсь, когда причиной проблем женщины с мужчинами становится очень хорошее отношение к ней отца.

С другой стороны, хорошие отношения с отцом - это всегда программирование на хорошие отношения с будущим мужем. Не случайно Галя так легко уже трижды вышла замуж и всегда была любимой.

Плохие отношения с отцом - это программирование на проблемные отношения с мужчинами. Причем родители могут развестись, но отношения с отцом могут остаться хорошими. И наоборот, родители могут жить вместе всю жизнь, но отец с дочерью могут не ладить. Допустим, отец пьет, бьет мать - какие тут хорошие отношения?

Но нельзя забывать, что требовательной любви мужа может не хватить духовно незрелой женщине, избалованной любовью.

Тут есть и такой интересный момент: мужчина часто совершает некий обман, не подозревая о том, что он обманывает. Вначале он проявляет к женщине то, что ей необходимо: заботу, внимание, ласку. А потом, когда он добивается от нее чувств (мы не говорим сейчас о сексуальной стороне отношений), и она "включается в него" и тоже начинает генерировать ласку и любовь, тут он снижает свои проявления любви. Потому что у него уже просто нет в этом необходимости. Он "включил" женщину в себя. Он получает от нее те эмоции, которые его как-то питают. И, собственно, вот он и обман, невольный.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

БРАЧНЫЙ ВЕНЕЦ И ВЕНЧИК БЕЗБРАЧИЯ

Часто пишут в газетах: "Сниму венчик безбрачия". Что это такое? Это программа, мешающая вступлению в брак, блокирующая брак. Ситуации с бабушкой и матерью, которые мы проанализировали, о венчике безбрачия: в поле девушки вводится программа, что она не выйдет замуж, вот и все.

А я расскажу случай, когда я убирала из поля девушки "венчик брачия".

Приводит ко мне мать дочку и говорит: "Ой, Алина, у меня дочка Катенька - замечательная девочка, окончила университет, учится в аспирантуре, работает, симпатичная, умненькая, все при ней, 25 лет, никак не может выйти замуж! А мой ребенок хочет замуж. Встречается с парнем месяц-два... и расходится. Опять встречается с парнем, месяц, два... и все... Я тут прочитала в газете, что есть такой венчик безбрачия. Вот у нее этот венец. Снимите с нее венец безбрачия!".

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

А у Кати история такая: в 19 лет она скоропалительно вышла замуж за молодого парня, и они венчались в церкви. Новобрачный сказал: "Я поеду к себе на родину, документы заберу для военкомата" - он был из Сибири. Через месяц звонит: "Я встретил свою первую любовь! С ней останусь, не вернусь". Они подали на развод.

Я стала с ней работать, и подсказывает мне интуиция: "Какой венчик безбрачия? С нее надо брачный венец снимать!". Венчание - это же своеобразная мощнейшая программа. Особенно, если хорошо постарался батюшка.

Живет Катя, рядом энергетически всегда присутствует ее муж. И над ними венец. И этот венец, как шапка энергетическая, закрывает ее. И хоть она ни дня с этим мальчиком не прожила, над ней нависает программа несостоявшегося брака, как будто он состоялся!

Пришлось скорректировать ее поле так, чтобы этот венец из ее поля вышел. Если бы она жила с мужем, была бы другая история. Никому бы даже и в голову не пришло развенчать. Но с этой горемыкой выходило так, что у молодых людей, которые с ней поближе знакомились, появлялось ощущение, что она замужем. Венец их как бы отторгал.

Как только мы убрали ненужную ей программу несостоявшегося брака, тут же она знакомится с парнем, где-то год они встречаются, и в результате в один прекрасный день приходит ее мать с конфетами, с шампанским: "Дочка замужем, беременна, счастлива! Я ведь живу для своей девочки: я квартиру ей купила, я машину ей купила, в университете ее выучила, в аспирантуре она учится, у нее есть все, у моей девочки, но то, что вы для нее сделали, этого ни за какие деньги нельзя было купить!".

Вот так брачный венец оказался на самом деле венчиком безбрачия.

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Венчание - серьезнейший шаг в жизни, и если вы не осознаете той безмерной ответственности, которую накладывает это таинство, спонтанно, огульно этого делать не следует.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

СВОБОДНЫЙ, КАК ВЕТЕР

Ко мне пришла девушка, Светлана, у которой молодой человек - байкер. У них там своя жизнь, они все свободны: "Я - Волк!". Он до этого никогда не жил ни с одной женщиной. Встречался, но чтобы вместе жить - нет! Но Свете он дал как-то ключи от своей квартиры, и так она у него и осталась...

Потом она забеременела. Он: "Ты что?! Детей?! Никогда! Ни за что! Я свободен!". А при этом к ней очень хорошо относится. Она сказала: "Ты свободен. Хочешь, давай прямо сейчас расстанемся? У нас же свободные отношения, хочешь, я домой вернусь, а ребенок будет со мной?". Конечно же, она хотела за него замуж, любила его, не хотела быть одна.

Он: "Нет, нет, домой не надо - живи!". Она осталась с ним, беременела дальше... А ко мне она пришла с просьбой, говорит: "Алина, я бы хотела, чтобы как-то до родов мы расписались...". Я ее спросила: "Что важнее: факт росписи до родов или создание прочного устойчивого союза с этим непростым мужчиной?".

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Ведь она сама его выбрала. Ей не нужен другой. Она потрясающе красивая, умная, интересная. Может выбрать любого - на социальном рынке у нее есть выбор мужчин. Но ей нужен такой! Да ей и не интересен тот, за которого не надо бороться. В ней инстинкт охотницы.

Чаще, конечно, охотником бывает мужчина. Кстати, одна из причин, почему мужчина не хочет жениться: потому что дичь, которую он убил, ему не интересна. Комплекс Дон Жуана: не интересна женщина, которую он завоевал. Поэтому с умной женщиной, держащей дистанцию, мужчина всегда понимает: "Опа! Он ее не завоевал! Еще есть чего завоевывать!".

Есть тип и домашних мужчин, как говорят, "диванное животное", которым никуда не надо. Но это мужчины с очень низкой энергетикой. И обычно женщинам они не интересны. Настоящим женщинам.

Есть такие понятия "качество самки" и "качество самца" - ну, что ж, мы же биологические существа... И яркая самка всегда ищет яркого самца, и наоборот. Хотя люди могут вступать в брак не обязательно по этим качествам. Тогда они выстраивают нечто типа брака по расчету. Но тут не о любви речь.

Светлане я посоветовала: "Пусть родится ребенок. Он никуда от него не денется!". И действительно. Парень постепенно привыкал к мысли, что у него будет ребенок. Сначала он был против детей категорически, потом он уже был не против мальчика, говорил: "Так, если бы был мальчик, я бы его учил на мотоциклах! Мы бы вместе! А девочка? Что я с ней буду делать?".

А потом рождается девочка, и отец начинает ее безумно любить. Потому что девочка - она другая, не такая, как он сам: "Действительно, был бы мальчишка, нужно было бы с ним... А тут - девочка!".

Психика мужчины, при всем том, что имеет свои жесткие установки, она гибкая. И ею можно и нужно... слово "управлять", может быть, прозвучит слишком конкретно, "манипулировать" тем более не нужно. С ней нужно гибко взаимодействовать! Умная женщина всегда сумеет гибко взаимодействовать с психикой мужчины, тем самым выстраивая их общие отношения.

Мужчина часто думает, что это он строит отношения. Ничего подобного! Подобно тому, как выбирает женщина мужчину...

Так вот, Светлана вела себя очень сдержанно, грамотно. В какой-то момент сил не хватило, она пришла, чтобы поддержали.

Конечно же, он женился! Когда нужно было записывать дочь, Света сказала: "Знаешь, дорогой, я могу дать ей свою фамилию". Он вскричал: "Ты что?! Наша родовая фамилия, и мой ребенок не будет ее носить?!". Короче, они записали ребенка на него, а потом повенчались.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Когда женщина мужчину тянет к себе, словно одеяло, все пытается его к себе привязать, в итоге любимый говорит ей однажды, что она стерва, и они расходятся.

Такое поведение женщины я называю неграмотным. Но оно вполне объяснимо психологически. У женщины есть потребность в стабильности. У нее есть потребность быть защищенной. Та потребность, которой нет у мужчин, в силу просто разности их психотипов.

Когда мужчина не дает женщине чувства защищенности, когда отношения с мужчиной не дают женщине состояния уверенности в себе, ей все время хочется каким-то образом его привязать. Чтобы быть уверенной, что он рядом, что он ее всегда защитит в трудный момент, он поддержит, он поможет. А он каждый раз как бы хочет отвязаться и объяснить, что ничего подобного: не будет он ее защищать, потому что он свободный человек - он пришел к ней сегодня, а завтра он уйдет.

И женщина, конечно, совершает ошибку: она его еще больше к себе тянет, а он еще больше отдаляется. И эта борьба рано или поздно заканчивается печально.

Не надо мужчину тянуть за шкирку, как котенка.

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Итак, если женщина хочет выйти замуж, она должна понимать природу мужчины. Есть такой закон рекламы: "Если ты хочешь быть успешным, говори на том языке, на котором тебя понимают".

Если женщина хочет, чтобы мужчина делал то, что ей нужно (к примеру, женился), она должна прежде всего понять его природу. И вести себя не в соответствии со своими собственными капризами, а в соответствии с тем, что ему нужно.

Если мужчине нужна забота, уют, дом, чистота, быт - заботься!

Если мужчине нужно постоянное ощущение свободы - никогда его не держи! Никогда. И не будешь одинокой - он к тебе всегда вернется!

Можно посоветовать женщинам не выбирать свободолюбивых мужчин, если им нужна стабильность. Если нужна стабильность, выбирай мужчину, которому тоже нужна стабильность.

Но если вы любите свободолюбивого мужчину, то тут самые умные и мудрые женщины - это те, которые умеют ждать. Я знаю много ситуаций, когда женщина годами ждала, пока мужчина созреет, и они счастливы!

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ

У меня на приеме Кира - героиня энного по счету романа. Ей 35 лет, и она нравилась мужчинам, и ей мужчины нравились... Любила вроде одного, а встречалась еще с несколькими, нелюбимыми, одновременно. Всегда была у нее некая "тяга прочь": она сама делала все для того, чтобы поссориться с любимым, убежать от него. До сих пор одинокая, неустроенная, бездетная, она все еще боится привязаться к мужчине, и сама не знает, почему?

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Это, конечно, страх.

Любовь - она бесстрашна по своей природе! Как это, может быть, ни прозвучит странно и парадоксально, но на любовь способны только очень мужественные люди! Только бесстрашные люди способны любить. Потому что любить всегда страшно.

Любить - это значит открыться, отдать, не думая о том, что ты получишь взамен. Отдавать, отдавать, отдавать и так далее. В жизни, в обычной жизни, в социуме, на такой поступок способны либо люди, у которых всегда есть что отдавать, то есть у них так много, что они могут отдавать без конца. Но эти люди, настолько одаренные природой, встречаются редко. Либо люди бесстрашные.

Вот женщина отдает себя: свою душу, свою энергию, свою жизнь, свои силы, свое время мужчине. Одному-единственному. А он ведь может это все и не оценить... И что, с чем она останется? Поэтому женщине и страшно. Поэтому она отдает немножечко одному, потом она уходит к другому. И создается иллюзия, что вроде бы они все ее ценят...

Когда женщина боится себя отдавать, она может блокировать свое проявление любви, гасить его, включая уже разум или волю. Для того, чтобы не привязаться к мужчине сильнее. Для того, чтобы не быть зависимой от него, потому что, отдавая ему душу, отдавая себя (что, собственно, и есть характеристика самой любви и состояния любви), она как бы теряет. И ей нужен возврат: ей нужно, чтобы точно так же ее другой человек любил и так же ей отдавал, и тогда возможна гармония, возможен равноценный обмен.

А равноценного обмена здесь не может быть... То есть он очень редко достигается: самые счастливые пары, у которых это есть. А для большинства пар верно такое выражение, что "из двоих - один любит, а другой позволяет любить".

Многие боятся любить, поскольку боятся быть обманутыми. И стараются такие люди нанести удар первыми. Поэтому и перебегает бедная Кира от мужчины к мужчине и нигде не может согреться.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Эта ситуация - одна из самых распространенных. Как и обратная ситуация, когда к человеку не испытывают любви, не может человек вызвать к себе чувство любви.

В этом случае человек подсознательно таким образом себя ведет, чтобы не вызывать любви к себе. Такое тоже бывает. Он боится. А боится он ответственности. Потому что помните в "Маленьком принце" Экзюпери: "Мы ответственны за всех, кого приручили".

Гораздо проще жить, не будучи ответственным за чувства, которые ты вызвал.

То есть эти два психотипа, разные внешне, но основа у них одинаковая: тот, кто не может полюбить, чего-то боится, тот, кого не любят, тоже чего-то боится.

Страх - одна из основных эмоций, сопровождающих человеческую жизнь. Он забирает нашу энергию.

ОТСЮДА ЗОЛОТОЙ СОВЕТ МУЖЧИНЕ:

Постарайтесь оценить все, что дает вам в жизни женщина. Потому что, если она любит, она дает это бескорыстно. А то, что дается бескорыстно, нельзя купить ни за какие деньги. Поэтому постарайтесь это оценить. Потому что потом, может быть, вы в своей жизни будете это искать и готовы будете заплатить любую цену, но уже можете и не найти. Будьте способны оценить это мужество, эту способность женщины любить бескорыстно.

ЗОЛОТОЙ СОВЕТ ЖЕНЩИНЕ:

Быть более разумной в своих чувствах. Потому что чаще всего женщина, если любит, то она любит так, что разум просто куда-то уходит на задний план. И женщине я бы посоветовала найти некую гармонию между чувством и разумом. Причем под разумом не имеется в виду рациональный рассудок, а мудрость. Быть мудрой в любви. То есть в какой-то момент отказываться от своих чисто эгоистических посылов: привязать, подчинить, "включить в себя", что-то доказать, завладеть. Быть мудрой и любить бескорыстно. Не бояться бескорыстно любить!

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Не бойтесь любить и отдавать себя целиком, безоглядно. Если хотите счастья в любви. Знаю я один случай Большой Любви и Большого Страха. Взрослый мужчина полюбил девочку, европеец - русскую. Девочка полюбила взрослого, красивого невероятного мужчину из другой жизни. И что же? Они расстались. Этот мужчина привык к свободе, привык от женщин и от жизни брать, и устрашился своей несвободы от капризов этой маленькой дикарки. Она привыкла крутить-вертеть незрелыми мальчишками и испугалась его требований поменять жизнь, все привычное потерять, вручить свою судьбу в его руки, довериться ему и уехать в неизвестность.

Прошло 17 лет. 14 лет она замужем, двое детей, никчемный муж, постоянные скандалы, чужой город, чужой ей дом, про таких говорят "все глаза выплакала".

Он 17 лет ведет жизнь монаха. Живет с овчаркой в доме. Раз в два года он приезжает в Россию. Узнает от общих знакомых все подробности ее жизни. Едет туда, где она теперь живет, ему достаточно один раз из машины увидеть, как она, поблекшая, пройдет по улице.

От тех же общих знакомых она узнает, что он в Москве. Делает прическу, надевает лучшую одежду, выходит из дома. Она чувствует, когда он на нее смотрит. Ни разу она не оглянулась. Ей стыдно за свою неудавшуюся жизнь, за очки, за дешевую одежду.

Он возвращается в свой теплый город, в свой холодный дом. Он тоже постарел. Отпустил живот. Поседел. Впрочем, вероятно, станет министром культуры при следующем правительстве...

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

ОБЕЩАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЖЕНИТЬСЯ!

Приходит ко мне девушка Ирина. Она четыре года встречается с мужчиной. Он женат, а ей говорит: "Так, жену не люблю, с ней не живу (они всегда так говорят, естественно), тебя люблю, дорогая. Но у нас ребенок растет. Нельзя уйти".

Потом он все-таки говорит: "Да, конечно, мы поженимся. Все, я ухожу от жены". Приходит на следующий день: "Ты знаешь, она сказала, что перережет себе вены. Я с ней побуду месяца два - пусть она привыкнет к этой мысли".

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Ну а что женщина? Она наивная. Верит. И он не врет. Жена, может, и правду так сказала - попадаются истеричные жены.

Основное противоречие - вечное противоречие - коренится в самой психологии мужчины и женщины. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ! Даже если он говорит, что он хочет создать семью - подсознательно он не хочет! "Женитьба" Гоголя - гениальное произведение: женюсь - не женюсь... и убегает.

ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ХОЧЕТ ЗАМУЖ, ДАЖЕ ЕСЛИ ДЕКЛАРИРУЕТ, ЧТО ОНА НЕ ХОЧЕТ! Женщина подсознательно всегда хочет стабильности, устойчивости, надежности партнера. Мужчина, в силу своей полигамности природной, всегда хочет свободы.

Но мужчина понимает, что женщину нужно чем-то держать. Если она ему дорога, то он не хочет ее терять. Чем он ее держит? Обещаниями: "Завтра, дорогая, обязательно завтра мы поженимся. Сегодня - нет". Наступает завтра. Он говорит: "Завтра, дорогая, мы поженимся". Это чаще бывает в любовных треугольниках, когда мужчина женат, встречает женщину, которую он любит, но не готов развестись.

Ирине я посоветовала порвать эти отношения, ведь ей уже 30 лет, ей нужна своя семья. Когда мужчина 4 года прикрывается ребенком, то он вскоре так же точно будет прикрываться внуком.

И вот когда Ира объявила любовнику, что выходит замуж, он тут же возопил: "Все! Я развожусь! Давай поженимся!". Ведь он же ее любит, он к ней привык. Она только плечами пожала: "Как? У тебя жена уже не умирает? Вены уже не режет?".

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Есть мужчины, которые честно говорят: "Никогда не женюсь!". И потом женятся. А есть мужчины, существа такие противоречивые, сегодня он говорит одно, завтра другое. Сегодня он говорит: "Дорогая, мы расстались". Завтра он приходит, страстно целует и говорит: "Нет, ничего подобного". Ну, они большие дети, сами не знают, чего хотят.

Есть мужчины, которые аккуратно относятся к словам, а есть мужчины, этакие актеры, они, когда говорят, верят в то, что говорят. И женщина, общаясь с мужчиной, должна понимать - какой тип мужчины? Она часто слишком неоправданно его словам доверяет.

Иногда мужчина считает, что он может дать любовь не одной женщине, а двум и даже трем... А не хочет ли он взять: и не у одной, а у двух и даже трех?! Потому что когда мужчина по-настоящему хочет отдать, то чаще всего он хочет отдать одной женщине! А вот когда взять - то, конечно же, чем больше, тем лучше!

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Если мужчина заявляет, что он вас любит и хочет на вас жениться, но сделает это не сейчас, а когда-нибудь потом, "попозже", потому что в данный момент у него для этого нет никакой возможности, - как вы думаете, что это означает?

Это означает, что он на вас не женится.

А если мужчина говорит, что женится на вас, после того как закончит разработку очень нужного для всей страны проекта, над которым ему и трудиться-то осталось от силы два-три месяца, или после того, как он что-то доделает, "дозавершит", "досовершит", получит наконец высшее образование? Как вы к этому отнесетесь? Время идет, а осуществления радужных надежд в ближайшем будущем не предвидится... Что бы это могло означать?

Это означает только одно: он на вас не женится!

Мне очень больно вам об этом говорить, но если мужчина, ссылаясь на массу "уважительных" причин, не выказывает большого стремления удержать вас рядом с собой, это значит, что он просто не хочет на вас жениться.

Что же вам делать?

Если вы видите, что избранник к женитьбе не готов, не ждите осуществления его прожектов, не тратьте время напрасно, поскольку когда он наконец проявит готовность жениться, то замуж он возьмет, скорее всего, вовсе не вас!

Если мужчина уклоняется от женитьбы, это говорит о том, что вы с ним преследуете разные цели и ваши отношения едва ли закончатся свадьбой. В такой ситуации, если вы действительно хотите иметь семью, лучше всего вообще сменить партнера. Пусть поначалу вам кажется, что такого замечательного мужчину вам уже больше никогда не найти, вы все равно должны проявить известную силу воли и мудрость и положить конец своим обреченным на вымирание отношениям: замуж за своего избранника вы все равно не выйдете - потому что жениться на вас он просто не собирается.

Отказываясь от знакомства с другими мужчинами, "зациклившись" на горячем стремлении окольцевать избранника и сделать его своим мужем, вы подсознательно связываете себя с ним супружескими обязательствами, психологически вступаете с ним в брак, которого на самом деле не существует!

Помните: мужчина должен заслужить вашу преданность, а добиться этого он может только одним способом - женившись на вас. Если же вы оцениваете свою преданность слишком дешево и проявляете готовность быть верной своему избраннику в обмен на его пустые обещания и нескончаемые отсрочки, то благодаря таким настроениям вы можете вообще никогда не выйти замуж.

РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ВЕДУЩИЕ К СОЗДАНИЮ СЕМЬИ

Основными показателями таких отношений являются следующие:

2) одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.

СЕМЬ ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ ТОГО, СОБИРАЕТСЯ ЛИ ВАШ ДРУГ СВЯЗАТЬ С ВАМИ СВОЮ ДАЛЬНЕЙШУЮ СУДЬБУ

* ПЕРВЫЙ ШАГ: ОН ПОСВЯЩАЕТ ВАС В СВОЮ ЖИЗНЬ

Если мужчина знакомит женщину со своими друзьями и родителями, это говорит о том, что для него эти отношения не являются мимолетным увлечением.

Впрочем, мужчина может и не приглашать вас домой и не знакомить с родственниками, потому что он с ними находится в конфликте или он невысокого мнения о своей семье. Поэтому прежде чем обижаться на поклонника за то, что он не хочет вас знакомить с мамой, поинтересуйтесь, какие у них отношения.

* ШАГ ВТОРОЙ: ОН ВСПОМИНАЕТ О ВАС НЕ ТОЛЬКО В РАДОСТИ

Если мужчина готов ради вас вытерпеть любые неудобства или бросить все свои дела, когда вы нуждаетесь в нем, значит, он серьезно увлечен вами.

* ШАГ ТРЕТИЙ: ОН ГОТОВ БРАТЬ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Психологи часто советуют женщинам, которые не уверены в чувствах своих партнеров: "Разберитесь, способен ли ваш друг чувствовать ответственность за ваши отношения. Опасается ли он брать на себя долгосрочные обязательства? И если да, то почему? Иногда мужчина не произносит вслух никаких клятв, но ведет себя с вами как супруг. Это очень хороший знак.

* ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: ЕГО ИНТЕРЕСУЕТ НЕ ТОЛЬКО ВАША ПОСТЕЛЬ

Страсть без дружбы - не слишком прочная основа для длительных отношений. Постарайтесь проанализировать, о чем вы говорите со своим возлюбленным на свидании? И если окажется, что он скучнеет всякий раз, как только вы начинаете говорить о своих проблемах на работе или о том, что опять поссорились с мамой, если он никогда не делится с вами своими тревогами или мечтами, значит, у ваших отношений, скорее всего, нет будущего.

* ШАГ ПЯТЫЙ: ОН ВНИМАТЕЛЕН К ВАМ В ПОСТЕЛИ

На фоне пережитой страсти первых месяцев привычный спокойный секс может показаться рутиной. Для одних мужчин это становится сигналом к отступлению. Они говорят себе: раз она перестала меня возбуждать, как прежде, пора прощаться. Но если вы что-нибудь для него значите, то он, скорее всего, попробует оживить вашу сексуальную жизнь.

* ШАГ ШЕСТОЙ: ДЛЯ НЕГО ВЫ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ

Мужчина может говорить, что любит, но если он не способен пожертвовать ради встречи с вами футбольным матчем по телевизору, значит, верить его словам не стоит.

* ШАГ СЕДЬМОЙ: ОН ПРОИЗНОСИТ СЛОВА "БУДУЩЕЕ" И "МЫ" В ОДНОЙ ФРАЗЕ

Мужчина, который любит женщину, обязательно постарается планировать их совместное время. Он будет часто звонить, он всегда рад ее ответному звонку. Прощаясь с ней сегодня, он непременно поинтересуется, чем она будет занята завтра. И, конечно, о следующей встрече он договорится еще до того, как за ней захлопнется дверь.

Как события будут развиваться дальше? Только по нарастающей: ваши общие планы должны становиться все более долгосрочными. И когда он, наконец, заговорит о том, куда вы поедете отдыхать летом или где вы будете встречать Новый год, можете смело начинать готовить приданое. Ясно как день: он вас любит!